Too fat to be pretty

Eccomi ancora qui,a commiserarmi dalla mattina alla sera a dire oggi non mangerò nulla e trovarsi dopo a mangiare come una scema come se niente fosse vaffanculo! Devo essere forte non posso fare ancora così l'ansia ormai mi domina e ho preso un kg brava Veronica continua a fotterti da sola.

Dying

E io mi sento davvero morire dentro quando vedo le altre bellissime che sono forti e c'è la danno a raggiungere certi obbiettivi e a fare digiuni ecc. E perché cazzo io non riesco e finisco solo per abbuffarmi e rinunciare a tutto perché tanto so che non riesco?! Troppa ansia non ce la faccio più davvero. Meno male la mia migliore amica mi capisce e per me c'è sempre adesso lei è la mia ancora non so come farei se non avessi lei e il mio dolcissimo ragazzo M. L'unica imperfezione sono io.

Mind

Ma perché questo cazzo di cervello e tutto il resto mi fanno impazzire così? Perché non posso essere anche io perfetta e non fare così schifo sempre più schifo 

Diario alimentare:

C: caffè e fetta biscottata(30)

P: yogurt (60)

C:aria

Così vediamo se mi farò meno schifo sono stufa di mangiare,stufa di essere così,stufa di tutto.

Niente

Niente è quello che sento,quello che sono adesso. Mi accorgo che alla fine non ho davvero nessuno qui con me sto sclerando e l'ansia mi sta tirando verso il nulla,la mia depressione presa così a caso dalla psicologa che mi dice che è normale e mi fa sentire ancora peggio messa qui a caso! Vorrei soltanto stare bene vorrei che la mia testa la smettesse di farmi pensare tutte queste cose ma non ci riesco voglio davvero essere aiutata,mi sento persa e sto lottando da troppo tempo da sola.

My mind is a horrible place to be

Non ho ancora concluso nulla,lo so sono un casino,un fallimento.
Il problema è che mi sto tenendo tutto dentro non voglio incasinare anche la vita degli altri.
Rimango quindi qui cosi a pensare tutti i giorni alle stesse cose e un cazzo di nessuno che mi sta intorno capisce nulla non si rendono conto non mi chiedono mai come stò,e intanto io e la mia depressione ce ne andiamo in giro a braccetto come se niente fosse.
La psicologa  non capisce niente davvero,mi fa parlare parlare senza poi dirmi veramente cosa devo fare non capisce che ho un casino di problemi,non ha ancora capito nulla.
Si,mi sto sfogando perchè non posso parlarne con nessuno e mi sento morire dentro. Mi abbuffo tutti i giorni senza concludere niente in tutta la giornata. Sono circondata da gente ipocrita e superficiale a scuola. Non vedo l 'ora di andarmene e che tutto questo schifo che ho in testa finisca,mi sto esaurendo,siamo ancora al punto di partenza.

Bruises

Lividi.

Sono i miei lividi,quelli che mi procuro da sola.
Ultimamente sono depressa,ma non cosi tanto per dire depressa davvero,una voragine che non si chiuderà mai e cosi rimarremo io la mia depressione e le mie fobie da sole per sempre.
Non credo importi davvero a qualcuno,fanno solo finta di interessarsi davvero a me o alla mia vita,non credono a me e alle mie fobie.
E invece io si,e rimango sola a combattere i miei mostri che mi stanno distruggendo non so per quanto ancora riuscirò a combatterli da sola,è ormai tanto che sono dentro quest abisso.

Ho soltanto bisogno di essere salvata

Per respingenti in mare

Non scrivevo da un po' a volte preferisco scrivere le mie cose da un altra parte mi sento inutile che non mi sembra nemmeno normale scrivere che tanto nessuno mi capirà. Le cose non sono cambiate ho notato che non ho fatto un cazzo di quello che avrei dovuto fare,il mio peso è sempre quello quei cinquanta chilogrammi che si fanno schifo da soli e mi faccio schifo anche io. Io sono i miei lividi io mi faccio male da sola io non servo a nulla,a nessuno e se poi ci penso mi va anche bene così voglio essere così,sono così stupida che mi chiedo se cambieranno davvero le cose e così adesso rimango ancora così con il mio freddo che mi portò dietro camminando e con questa voglia di andarmene da qui che non succederà mai.

Kiss me hard before you go

Uno bravo, ma bravo bravo, mi direbbe che sono affetta da ansia e da depressione, che dovrei curarmi, che dovrei parlarne.
Eppure io ne sono certa, ho un altro problema. 
Io ho paura. 
Ho paura di tutto.
Vorrei poter stare sempre chiusa in camera per non dover affrontare nessuno, niente.
Sono una di quelle che non escono per non incontrare le persone e non perché non ne ha voglia.
Io scoppio di vita, vorrei vorrei vorrei.
Ma non faccio mai.
E allora mi distruggo.
Vorrei dare di più, vorrei fare di più, ma di più di chi?
Di quando?
E lo voglio davvero?
Vorrei essere migliore, ma di chi?
Di me stessa?
Sarò mai abbastanza?
Se io fossi un altro e mi conoscessi, scapperei.
Io scappo sempre.
Devo cercare di cambiare,essere migliore basta scuse,basta rimpianti,basta fare finta di nulla.
E' ora di iniziare a vivere,davvero.