Sola,ancora.

Tutto torna come lo avevamo lasciato.
Sono sola,ancora,ancora una volta lasciata in disparte da tutto e da tutti,lo sapevo che non potevo veramente essere felice ancora. La felicità mi ostacolerà per sempre.
Mi ha rinchiuso ancora in una piccola gabbia è cosi che mi sento ovunque sono,anche in mezzo a mille persone io mi sento inutile,associale e sola.
Lei la mia ex migliore amica non mi caga ancora e io sono caduta ancora tra le sue braccia facendomi prendere per il culo ancora un po,sono cosi stupida che adoro farmi fare del male da tutti
Brucia ancora tutto,lo sento dentro di me,una voragine rossa che mi sta buttando sempre piu nell'oscurità,sono cosi certa che nessuno verrà li a prendermi la mano per tirarmi su,per farmi vedere almeno un po di luce.Sono cosi triste che non so come e cosa mi faccia andare avanti. vorrei distruggermi.
Sono fatta per allontanare le persone da me ne sono sicura.
Voglio rimanere sola è questo il problema voglio un amica vera perche ne ho estremo bisogno ma poi ho paura di fare allontanare tutti. Faccio cosi,sono cosi tremendamente strana.
Sapete che c'è? Sono ancora rinchiusa qui a piangere e farmi del male nella mia prigione non trovo piu una via d'uscita e mi sento una nullità in mezzo a tutti,non riuscire piu a fare niente questo è il problema.
Ho una voragine che non credo si richiuderà facilmente.
Stò anche cercando di studiare di andare avanti di impegnarmi almeno in qualcosa ma non ce la faccio ho dei problemi e non so piu che fare.

Vorrei tanto un abbraccio.

All this will never end

Si, tutto questo non finirà mai tutta questa solitudine.
Almeno qui posso scrivere quello che penso adesso,stà andando malissimo in questi giorni non so nemmeno che mi succede sono tornata nella 'depressione' speravo di averla superata e sono tornati ansia e attacchi di panico,perfetto!
Adesso ho deciso il mio obbiettivo e prima dell'inizio della scuola devo almeno essere 47 kg ancora meglio 45.
Poi non ho ancora dimenticato A. dopo 8 mesi avevo pensato che ormai per me lei fosse un caso chiuso e invece ho capito che tutta questa tristezza che mi è tornata è anche perche mi manca da morire lei.
Vorrei rivederla,abbracciarla,parlargli di tutto.
Ma a lei ovviamente non gliene frega nulla di quello che succede a me, di quanto sto male senza lei che tutti i miei problemi sono iniziati da quando se n'è andata ! Nessuno mi capisce.
Non è facile dimenticarla,non è assolutamente facile il mio cervello si rifiuta continua a farmi vagare nei ricordi. L a sua mancanza mi ha portato un freddo e un angoscia che vorrei se n'è andassero.
Non pensavo ci si potesse affezzionare cosi tanto ad una persona,era la mia gemella. ERA.
La mia vita sociale fa schifo adesso,non so nemmeno come si fa a legarsi alle persone, a parte il mio ragazzo un  altra mia amica speciale(A.) non ho nessuno che mi possa capire,nessuno di serio.

Non tornerai mai lo so,ma io come una stupida ci spero ogni giorno.

Page, 126 ♡

'Ci tenevamo per mano mentre percorrevamo il sentiero di pan di zenzero dentro la foresta,col sangue che ci gocciolava dalle dita.Danzavamo con le streghe e baciavamo i mostri. Ci trasformammo in ragazze d'inverno e quando lei cerco di andar via,la spinsi di nuovo nella neve per paura di restar sola' ♥.

Hope.

Speranza


Sono al mare,scrivo qui ,seduta davanti al mare...
Ieri sera per fortuna non ho mangiato nulla,gia faccio fatica a mettermi in costume con queste
gambe oscene che mi ritrovo,dove siete ossa,dove sieteee?
Ultimamente con questi cinquanta chilogrammi mi vedo ancora ancora e ancora piu grassa.
Ormai questa è un ossessione,non sono piu io a parlare ma il mio corpo mi dice tutto.

Smoke on the water

I miei pensieri mi stanno uccidendo.

Credo di essere intrappolata in un incubo.

Credo che a questo punto sia la mia ossessione a parlare.

Apro gli occhi,ancora tutto come prima.

Chiudo gli occhi,sono nel mio mondo,costruito da me.

Ora è finalmente iniziata l'estate per me,ce la devo fare a raggiungere tutti i miei obbiettivi.

Passerò finalmente tante giornate con la mia A. siamo diventate molto amiche,e lei era quello 

di cui avevo bisogno e ho sempre avuto bisogno. Grazie.

Veronica vuole scomparire.

Stanno arrivando le giornate estive...


Sono felice solo del fatto che la scuola sta finendo,e che non rivedrò piu quel branco di deficenti che ho in classe.
Non so piu quello che voglio fare di me stessa o di tutto il resto.
Il mio peso è ancora li,ancora fermo,ancora li a dirmi " no io non scendo" e io ancora li a deprimermi.
Peso cinquanta chilogrammi. Fantastico! voglio morire!
Ho passato questo fine settimana con il mio amore bellissimo M. Ho passato delle giornate cosi belle
non pensavo nemmeno ai problemi che ho quando sono a casa da sola...grazie.
Ho deciso di essere una r a g a z z a d' i n v e r n o. 
Vorrei che solo l'acqua sfiorasse il mio corpo.
Veronica,non vuole più mangiare,vuole essere cosi piccolina.
"L'essere umano è cosi,sostituisce gran parte delle proprie emozioni con la paura" ∞

                                 

                              "Dicono che ognuno cerca un posto in cui perdersi"

This is a suicide!

Questo è un suicidio


Non ce la faccio davvero ad andare avanti...
La tristezza ormai ha preso il controllo di me stessa.
Mi vedo cosi grassa,mi sento inutile sono orrenda.
Tutti i giorni mi sembra di fare una battaglia,si una battaglia persa!
SONO INUTILE!
SONO UNA SFIGATA CHE NON STA FACENDO NULLA!
devi smetterla veronica,smetterla e fare qualcosa.
Dimagrire assolutamente per diventare perfetta.
Non ho fame.  Che stronzata! 
Stò bene cosi a sentirmi vuota Un'altra stronzata!
Bene,ora mi sento peggio,anzi non so nemmeno come mi sento.
Sono cosi stanca,ho voglia di finirla qui.
Ma no,io devo sopravvivere ce la devo fare.
Sarò un fantasma,cosi magra e perfetta,il nulla.
Devo solo fingere di stare bene.

I'm falling.

"Mi sento cadere a pezzi"


Non ho parole,mi sento cadere scivolare via nel buio,nell'oscurità.
Mi sento persa e sola mi sento cosi debole e triste.
Tante emozioni messe insieme,tante parole da dire ma nessuna frase da comporre...
Mi sento come sul ciglio di un burrone,ma non voglio cadere giu.
Voglio essere piccolina,magrissima almeno quello desidero cosi tanto,mi sto sforzando perchè lo voglio
cosi tanto,voglio riuscirci e ce la devo fare!
Non voglio piu vedere le mie gambe,il culo,le cosce,le guance.
Non voglio piu soffrire cosi,non voglio piu stare male,non voglio piu piangere,urlare disperarmi.
Non so nemmeno cosa ci faccio qui.
Non so perche tutto questo schifo in giro.
Vorrei scrivere cosi tanto,tanto da sprofondare,ma tutti giorni ho delle scuse,scuse sul mio peso sono qui a fare nulla,mi sembra di non fare niente,di non fare abbastanza...
Mi sembra di essere sempre uguale,sempre cosi normale  non voglio piu tutto questo.
Voglio le gambe magrissime voglio che mi si vedano le ossa,la pelle perfetta.
Io non voglio piu mangiare,non voglio piu sentire la fame.
Ho troppe scuse troppe insicurezze troppe illusioni troppi pensieri.
Ci sono ancora molte cose che devo fare e poco tempo troppi impegni.
Smettere di fumare è un obbiettivo ancora irrisolto,e assolutamente dimagrire.
Adesso basta devo mettermi in riga e smetterla non posso piu continuare a rovinarmi cosi.

Stupida.

Si,sono una stupida!
Devo smetterla di mangiare di avere persone che mi controllano o che mi dicono quello che devo fare!


Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.
Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.
Non devo mangiare.Non devo mangiare.Non devo mangiare.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.
Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.Stupida.
Non devo mangiare.Non devo mangiare.Non devo mangiare.Non devo mangiare.Non devo mangiare.


Sono stufa di questa situazione,e non concludere mai nulla. I miei fottuti 51 kg non devono piu esistere!

Incertezze

Oggi è iniziata la scuola,ok è un incubo!
Mi faceva malissimo lo stomaco,come se mi avessero dato un pugno fortissimo.
Le vacanze erano andate divinamente visto che le ho passate tutte con il mio amore M. <3
Ho perso 2 kg e sono felice di questo ma ho sempre paura che i kg persi ritornino,infatti è sempre cosi...
Oggi dovevo resistere alla tentazione del cibo,alla tentazione di non ingozzarmi e c'è l ho fatta,
magari perchè avevo lo stomaco chiuso a causa della scuola,quell'ambiente cosi squallido,con gente cattiva e stronza,non è posto per me.
Manca poco e ce la devo fare ad andare avanti.
Veronica è ora di andare avanti e smetterla di farsi bloccare dalle incertezze e insicurezze!

Sadness

"Le mie braccia diventavano leggere: le mie ali. 
Avessi potuto, sarei volata via dalla vita, andandomene da tutto. 
Nessuno se ne sarebbe accorto in tempo per trovarmi e riportarmi indietro. Forza e controllo, l'essenza: Onnipotenza.  Io non sono una vittima,questa non è una malattia. Del resto, si sa: l'ossessione è la fonte continua del genio e la sua follia. 
Dimagrire per diventare perfetta è tutto quello che voglio, e se a qualcuno non piace, 
se qualcuno pensa che questa sia una malattia, che sia il sintomo a parlare, voglio solo dire che ognuno sceglie come vivere.. e soprattutto, come morire. 
49Kg. Tutto era così prossimo alla perfezione.. ma in cima ad ogni vetta sei sull'orlo dell'Abisso,e ogni volta che arrivavo li,tutto svaniva e ritornavano i Kg persi… Non saprei definire l'ossessione. 
Credo la si porti sempre in sè. Spesso basta un nulla a scatenarla. S'insinua in te silenziosa, attacca lentamente, tortuosa, distorce ogni parte del tuo essere. Ma è furba e terribilmente manipolatrice, perche' si fa passare per tua amica ma non rinuncia per questo a tradirti. In tutto questo, la sofferenza non è che un effetto secondario. Quasi sempre, quando diventi folle, non te ne rendi conto perche' non fa male, anzi. 
La cosa più dolorosa è la Caduta. Il momento in cui capisci, inevitabile. Io non volevo vederla arrivare. 
Qui non si vive solo per vivere, non si vive solo per morire.
 Qui si muore per vivere. Qui dentro è sempre inverno, puoi riempire tutto di fiori, ma è sempre inverno.
 Questa è una prigione che non ha odore, che non ha sbarre, che non ha mura: una prigione per la mente." 

I'm hopeless

Sono senza speranze.


Non so più che pensare,non so che fare,sono senza forze...
Sono aumentata di un kilogrammo o 2 kilogrammi,non lo so nemmeno perchè sono disperata.
Non devo mangiare non devo mangiare perché non sto seguendo il mio obbiettivo.
Voglio la magrezza,la perfezione voglio svegliarmi e trovarmi in un corpo piccolissimo.
Voglio essere magrissima.

'Siamo cosi fragili e ci rompiamo facilmente,Ma cercherò di farmi il mio meglio per rimettere insieme i pezzi,
Se farai lo stesso per me.' ♥

Perfezione ∞

Una parola,cosi bella e semplice.
Una parola cosi dolce e semplicemente irraggiungibile per me purtroppo...
Vorrei la perfezione vorrei tanto averla vorrei un corpo perfetto cosi piccolo che non riesco ad avere.
Voglio la magrezza,voglio la magrezza,voglio la magrezza!
Voglio vedermi le ossa,voglio vedere tutto questo in me.
Voglio la perfezione...


Oggi è stata una giornata abbastanza tranquilla, ma mi manca tanto M.

Now you're just a memory.

Ormai sei solo un ricordo.


Mi sono sempre chiesta se qualche volta ti sei soffermata a pensarmi,anche solo per poco...
Magari quando fissi un punto nel vuoto, ti perdi tra i pensieri e sorridi o quando ti vien voglia di sentirmi ridere insieme a te se qualcuno ti racconta qualcosa di divertente. 
Chissà se succede anche a te.
 Quando ammiri qualcosa che ti rende felice per un istante e vorresti che io fossi lì 
o quando ti senti triste e annoiata e hai bisogno di sentirti migliore. 
Chissà se mi pensi qualche volta...ma sono sicura che non lo farai e non l'hai mai fatto da quando non siamo più amiche,io si ci penso molto spesso perchè mi hai rovinato,mi hai abbandonato e mi hai fatto del male.
Ti volevo un gran bene,poi ci siamo divise per un litigio e ora bo,se dovessi scegliere se riaverti come amica o no ti manderei a fanculo ugualmente!

Quindi,purtroppo è stato bello,ma ciao Alessia ciao per sempre!

Non finirà mai.

Non finirà mai questa solitudine.
Non finirà mai questa tristezza.
Non finirà mai tutto questo casino che ho in testa.
Oggi mi sono ingozzata,si ho mangiato,forse troppo cazzo! 
Non va affatto bene non ce la faccio,da sola ma voglio farcela davvero ma non ho le forze.
Vorrei essere cosi magra e piccolina vorrei digiunare ma tutti mi fanno mangiare.
Niente stò impazzendo seriamente,le paranoie non mi abbandonano e purtroppo non mi abbandona 
nemmeno la voglia di cibo!

You need a doctor, baby? You scared?

Mi serve aiuto,mi serve di andarmene da questo posto,questo paese,
che mi deprime soltanto.
Oggi sono tornata da casa di M. per questo sono cosi triste,abbattuta senza forze...
non so che fare mi deprimo tutto il giorno chiedendomi perchè non posso rimanera la con lui a casa sua,sempre...
Quando sono con lui mi sento completa,mi sento veramente felice,con lui riesco a controllarmi,a fumare di meno,a non ingozzarmi,mentre quando torno qui a casa mia tutto cambia e torna come prima.
Sono felice che per un mese non devo andare a scuola perche farò lo stage,benissimo! non vedrò gente di merda per un po...
Per il resto sono ancora con i miei bellissimi  50 kilogrammi sparatemi!
Non so più che fare se penso anche ad Alessia (ex amica) mi viene un nervoso oggi ho visto il suo profilo,è cosi felice con le sue amiche,si è subito dimenticata di me,il mio obbiettivo è fare lo stesso.
Mi sento cosi debole,senza forze dico davvero non ce la stò piu facendo .-.

I would be perfect.

Esatto,Veronica,vuole essere perfetta,di porcellana,cosi piccolina.
Invece no,ho sempre questi 50 kg che non riesco piu a sopportare...
Ora sono a casa di M. luimi fa mangiare,non vuole vedermi stare male,fa di tutto per me,ma io non voglio mangiare!
Venerdi e Sabato ho praticamente digiunato.
Ma ieri e oggi no,ieri mi sono ingozzata non va bene!
Devi smetterla Veronica ora basta!

I would wake up and find myself in a small body.

Vorrei svegliarmi e trovarmi dentro un corpo piccolissimo.
Ok,stasera ho deciso che non mangerò nulla.
Non mi importa se sto male non mi importa di niente.
Voglio solo smetterla di guardarmi allo specchio e pensare oh,che schifo! Oppure vedermi orribilmente grassa,non lo posso sopportare ancora!
Voglio raggiungere questo obbiettivo,ce la devo assolutamente fare!

Hai qualcosa di speciale♡

Oggi sono felice.
Sono felice perché ho passato un'altra bellissima giornata con la mia piccola A.
Si,lei ha qualcosa di speciale,qualcosa che mi rende felice e mi mette sempre di buon umore.
Abbiamo fatto una lunga passeggiata in centro per negozi e come sempre ci siamo divertite,abbiamo parlato e lei dolce come sempre mi ha ascoltato e io ho ascoltato lei,penso che le amiche dovrebbero far sempre cosi...
Si,è cosi tanto bello stare con lei,sarà perché ci conosciamo da tanti,tanti anni o non so cosa ma mi sento tanto legata a lei e sono felice che abbiamo cominciato ad uscire di nuovo insieme.
Sono tanto felice di questo! Per me è cosi dolce e carina e mi piace tanto abbracciarla quando ci vediamo.
Mi ha fatto bene uscire un po,invece di stare a casa a deprimermi per tutto.
Queste cose che ho scritto non le ho scritte a caso,sono cose che sento davvero,
ti voglio davvero bene e ti ringrazio per il pomeriggio piccola mia ♡

Chelsea Smile.

I've got a secret.
It's on the tip of my tongue, it's on the back of my lungs.
And I'm gonna keep it.
I know something you don't know.
This disease is getting worse.
I counted my blessings, now I'll count this curse.
The only thing I really know: I can't sleep at night.
I'm buried and breathing in regret.
Yeah!
The only thing I really know: I can't sleep at night.
I'm buried and breathing in regret. (Bring me the horizon, Chelsea smile)


Questa canzone mi rappresenta,io amo questa canzone da tanti anni ormai.
Oggi l'ho ascoltata un po di volte,mi sento persa oggi,stanca e senza forze.
Non so piu che fare...

Occhi maledetti e in più qualche centinaio di difetti.

Esatto,il titolo che ho scritto mi rappresenta perfettamente.

Odio tutto di me,davvero in questo periodo poi chissà come mai ma va ancora peggio...

Odio il mio corpo,i capelli e anche gli occhi.

Anche se tanti mi dicono che non è vero e che sono solo paranoie io non posso farci niente perchè "convivo"

con le paranoie...

Peso 51 ma cazzo come è possibilee .-.

Questa cosa mi deprime alquanto,perché ancora non riesco ad arrivare e affrontare il mio obbiettivo,non ce la faccio e mi sento male con me stessa,sono troppo paranoica e depressa voglio M!

Stò sempre male e ho sensazioni di vomito quasi tutte le sera sono messa male,non so perché e per  come,ma non mi interessa piu niente sinceramente,vado sempre avanti...

Miss you...

Che tristezza,sono appena tornata da casa di M. e mi manca gia cosi tanto...
Non ce la faccio a stare senza di lui,anche se litighiamo a volte lo vorrei picchiare ma vabbe è normale.
Sto cosi bene quando sono con lui a casa sua,facciamo tutto insieme,e mi addormento cosi felice la sera sapendo che la mattina lui sarà li,al mio fianco.
Lo amo cosi tanto...sto benissimo con lui,è stupendo.
Ora che sono tornata sarà tutto come prima,come sempre,tutto triste quando sono qui mi sento sola e mi deprimo come faccio sempre,si sono stupida ma è cosi.
A volte la lontananza fa male,ma che ci posso fare?! Alla fine mi va bene e sono felice cosi perche anche se non  ci vediamo sempre ogni volta so che ti rivedrò e ti abbraccerò con il sorriso sulle labbra,un sorriso vero,e ti ringrazio per tutto ora dovrò farcela senza di te,senza le tue coccole,uff per due settimane..
Mi manchi gia cosi tanto. Ti amo M. ♥

Senza parole.

Eccomi,non scrivevo da qualche giorno perche sono a casa di M. <3

Uh che bello! Siamo riusciti a chiarire e sono felice di questo!
Guarda caso oggi una certa persona mi ha rovinato la giornata la mia ex migliore amica ha deciso di scrivermi,ma brava! Ora hai deciso di voler chiarire e di mettere apposto tutto? Eh no cara,mi dispiace dici di essere solo tu a stare male,ma che cazzo dici?! che sono io quella che per tutto questo tempo era da sola a stare male e non come te che ti sei fatta le tue amichette che prima sputtanavi con me.
Non voglio ricadere nei miei errori o farmi prendere per il culo,anche M. dice che non devo ascoltarla e tantomeno chiarire con lei dopo quello che mi ha fatto,ha ragione...
Menomale c'è una persona che in queste settimane mi sta renderndo felice,un amica che speravo di ritrovare,mi fa tanto piacere sapere che lei mi ascolta sempre,Grazie piccola A. <3
 

Remember...

Non vi ho ancora raccontato di A. (la mia ex migliore amica ormai)...
A volte anzi molto spesso ci penso,la penso e penso a quanto ho pianto per lei,per quello che mi ha fatto,per quello che non ha mai capito di me...
Non capisco nemmeno come abbiamo litigato o da dove è iniziata la cosa,da me da lei boh.
Lei non mi parlava piu,a scuola,in classe io ero inesistente per lei,non capivo come fosse possibile perchè andava tutto bene eravamo cosi tanto amiche,unite e legate,gli raccontavo tutto, tutto.
Ma ora non è piu cosi,lei ha ritenuto fosse meglio stare con altra gente,gente a caso direi che prima riteneva SENZA CERVELLO,ma ora lei è come loro...
La vedo sempre in classe è felicissima,sorridente,almeno lei!
Ma se è felice cosi,ed è questo quello che lei ha scelto va benissimo cosi,mi farò la mia vita e mi farò una ragione come ho sempre fatto per tutte le amiche stronze che ho avuto. Non mi sembra di meritare cosi tanta cattiveria,visto che io ho sempre dato tutto quello che potevo con amore .-.
Ma ora vado avanti,piango,sarò triste,ma ce la farò! 
Vado per la mia strada come ho sempre fatto e come farò sempre...

Help me!

Oggi sono di cattivo umore come quasi sempre in questi giorni,
quando sono da sola è sempre cosi,mi deprimo...
Sto anche male perché voglio assolutamente dimagrire,accettarmi e oggi mi sono sentita uno schifo.
Mio padre è venuto a prendermi a scuola e mi ha portato al Mcdonald,ma comeee?! cazzo come facevo a resistere e a non mangiare? e quindi ho mangiato,ora mi sento piena,uno schifo, mi sento oscenamente grassa!
La devo smettere di dire che voglio farcela a raggiungere questo obbiettivo per poi ricadere negli stessi errori.
Mi sento tanto sola,forse è per questo che non riesco a farcela da sola.
Con M. almeno le cose si stanno sistemando,ma oggi gli ho scritto che è cambiato ultimamente e che vorrei che ci fosse un po di più per me,almeno lui...

Una bella giornata♡

Stamattina come sempre la giornata era deprimente,a scuola mi stavo addormentando piuttosto di ascoltare quel branco di oche  che mi ritrovo in classe.

Sapevo che la tristezza non sarebbe durata troppo perchè oggi pomeriggio sono andata in centro con A.

Sapevo che mi sarei divertita un sacco,lei ha qualcosa di speciale,ci siamo divertite,abbiamo riso e scherzato,mi sono trovata benissimo come sempre,quando esco con A.

Sono molto felice del fatto che lei mi abbia ascoltato quando gli raccontavo i miei problemi mi sono aperta con lei,cosa che non riesco a fare con tutti,anzi con nessuno praticamente.

Grazie del pomeriggio piccola! ♡

'Niente è facile in questa vita,ma ci stò provando'

E' vero,ci sto provando,in tutti i modi,ma è sempre tutto un fallimento.
Ci sto provando a dimagrire,mangiare di meno e niente risultati,
Ci sto provando ad accettarmi e a stare bene con me stessa,ma niente.
Ci sto provando a fare funzionare le cose con M. (mio ragazzo) e in questi giorni sembra che vada tutto male.
Ok,non so più che fare,oggi particolarmente è una giornata orribile,tra scuola che come al solito va male e ho persone cosi diciamo senza cervello e con M, oggi abbiamo litigato tanto e lui per ora mi ha scritto che non mi vuole sentire,ma questa volta non sarò io a chiedergli scusa piangendo,ne ho passate cosi tante,troppe e non ce la faccio davvero più.
Questa volta ha sbagliato lui,non io e non posso di nuovo prendermi la colpa.
Basta,sono stufa di tutto di tutti,non so più che fare vorrei tutto più facile non so...sto davvero male stasera,non mi piace litigare con lui,ma non è colpa mia! mi dispiace ma è cosi ho fatto tanti sacrifici ho sempre fatto tutto per noi,ma non mi sembra che lui si stia impegnando abbastanza...

Thank you ♥

Oggi devo dire che sono più felice,anche se è il tempo a rendermi triste perchè ho freddissimo e nevica...
Un sabato direi alquanto bello,sono felice di essere uscita con lei,era tanto che non uscivo con un amica,visto che tutte sono state stronze con me..
E' stata una giornata bellissima e sono davvero felice di questo,finalmente mi sono divertita un pomeriggio.
Lei è cosi dolce,fine,bella...la conosco da cosi tanto tempo,che ne abbiamo passate tante,poi ci siamo allontanate e ora riavvicinate sono tanto felice davvero.
Per ora non so che altro dire spero solo che andrà sempre meglio tra noi,mi piace cosi tanto parlare con lei.
Grazie ancora per il pomeriggio passato insieme♥

E si parte con una serata alquanto triste.

Salve a tutti,è il primo blog che scrivo ho pensato di scrivere qui come mi sento e quello che penso visto che ho bisogno di sfogarmi e scrivere...

Oggi è uno di quei giorni che non vorrei essere qui,uno di quei giorni tristi e freddi,dove io sono costretta a stare in un posto dove non voglio rimanere.

Vorrei solo essere libera,vorrei solo che fosse tutto diverso,tutto più facile,vorrei solo stare bene.

Vorrei sentirmi sicura di me stessa,non aver paura,non "impazzire"..perchè quando sono con te non mi sento cosi,riesco a stare bene ad accettarmi.

Qui di certo non sono felice non c'è niente che mi lega a questo posto,a questa gente...

Vorrei farti capire il vuoto che ho dentro quando non sei con me,non c'è la faccio davvero.

Ma perche non si può scappare e lasciare tutto?! sarebbe cosi bello,vorrei solo averti sempre al mio fianco stò benissimo quando sono con te non riesco nemmeno a descrivere quanto sto bene.

Non ce la farei davvero senza te. Non voglio amici niente,amiche si ma ormai mi hanno deluso tutte..lei (la mia ex amica ormai) la vedo tutti i giorni a scuola,ma ormai non mi va nemmeno di guardarla in faccia dopo quello che mi ha fatto,gli ho dato tutto,gli ho voluto un sacco di bene,ma si vede che le cose dovevano andare cosi,me ne sono fatta una ragione ormai...

Voglio solo il mio amore M. lui è perfetto davvero non pensavo di trovare una persona cosi meravigliosa da avere al mio fianco,lui riempie tutto il vuoto che ho dentro.

Anche se non ci vediamo tutti i giorni il mio cuore è sempre con te♥